DolorDeAmor.com

Ahhh las fiestas y licor

jaime — Tue, 22 Nov 2011 15:05:45 +0000

Si, a todos nos gustan las fiestas…..pero ¿qué hacemos en las fiestas?
Desafortunadamente decir fiestas es un sinónimo de beber licor y embriagarse.
¿Y quién dice que ésta ES la forma de vivir las fiestas?
¿Por qué debemos seguir éste patrón de conducta en fiestas?
¿Te cuento algo? Yo declare hace más o menos 40 años, que beber licor y embriagarse no es la mejor forma de vivir las reuniones familiares o de amigos, así he vivido todo este tiempo.
Si yo he podido hacerlo, tú también lo puedes, si así es lo que deseas.
Ahora después de tanto tiempo sé que he vivido lo que he decidido vivir, lo hago con consciencia y voluntad de seguir algo que planifique y además sé que es bueno para mi salud física, mental, emocional y espiritual.
Me da mucho gusto poder compartir esto contigo.
Me propongo contarte más detalles de mi vida, ¿crees tú que estos relatos (verdaderos) a alguien le pueden servir?
Si te gusto esta manera original de pensar y vivir, dejame tu opinión y siéntete en libertad de reenviarla a tus amigos y familiares a quienes quieres. Bien, nos veremos pronto con más.
Jaime

EL DOLOR PSICOLÓGICO PARTE II

jaime — Fri, 21 Oct 2011 16:27:56 +0000

		Por otro lado, cuando hablamos de dolor psicológico empleamos casi de manera exclusiva al sufrimiento para describirlo o cuantificarlo, pues en términos objetivos es difícil recrear lo que el dolor de amor o el corazón partido nos producen. Por el contrario, solemos minimizarlo por considerarlo irreal o menos peligroso que el producido por una enfermedad o condición física, cuando la verdad es que puede ser igual de mortal. La IASP empezó a referir al “daño” en términos físicos y psicológicos, tras registrar pacientes que aseguraban tener dolor pese a no encontrarse daños fisiopatológicos, con lo cual llegaron a la conclusión que siempre que la persona lo experimente se ha de reconocer como tal.
Si bien los seres humanos estamos más familiarizados con la experiencia del dolor físico, la Asociación Internacional para el estudio del dolor (IASP), lo considera como una experiencia compleja con las siguientes características: • Es subjetivo. • El informe verbal del sujeto en la definición del cuadro es relevante • Implica asociaciones entre los elementos de la experiencia sensorial y un estado afectivo aversivo. • Considera parte intrínseca de la experiencia de dolor la atribución de significado a los hechos sensoriales desagradables. A partir de estas características se dedujo que el dolor físico puede incrementarse o prolongarse por causas de tipo mental, emocional o conductual, dándose en personas con trastornos mentales pero de manera más común en cuadros de rechazo social, corazón roto, tristeza, dolor de amor o cualquier otro evento emocional. Esta es la razón por la que después de una ruptura te sientas más fatigada, adolorida o sientas dolor donde nunca antes lo habías experimentado.		Este es el caso del dolor psicogénico conocido como dolor cónico, pues deviene en un cuadro persistente por causas como el estrés, conflictos emocionales o problemas de tipo psicológico. En el año 2006, los autores de the Divided Mind: The Epidemic of Mindbody Disorders, Sarno, John E., MD, et al., publicaron que este tipo de dolor podría estar asociado a emociones reprimidas (por ejemplo, la ira), como un mecanismo defensivo que el cuerpo/mente emplea como distracción para mantener a nivel inconsciente situaciones potencialmente peligrosas para nuestra psique. Finalmente el dolor psicológico sigue siendo controversial para los médicos, quienes tras emplear analgésicos y antidepresivos encuentran notable mejoría derivando sus casos a terapia psicológica.

EL AMOR ROMÁNTICO PARTE II

jaime — Thu, 20 Oct 2011 08:05:02 +0000

		¿Hermoso verdad?, pero quizás el único inconveniente de lo anterior es que al tomar este concepto vemos al amor de forma mística, separando nuestra razón de nuestro sentir, al mismo tiempo que idealizamos a nuestra pareja, convirtiéndola en la única fuente de felicidad. Lo cierto es que en orden para vivir el amor, la idealización de la pareja (incluso de la situación) debe extinguirse, pues mientras nos mantengamos en este estado de lo único que estaremos enamorados es de la propia creación (fantástica e irreal) que hemos hecho de nuestra pareja.
Con frecuencia creemos que mientras funciona el amor, es perfecto, pero cuando deja de serlo es un fracaso. Matamos al amor romántico con nuestra frustración, la cual proviene simple y llanamente de nuestro deseo de continuar con algo que se ha desvanecido. Cuando hablamos entonces de amor, nos referimos a una respuesta emocional que supone una experiencia de alegría en presencia del objeto amado, por su proximidad o interacción. Amar es deleitarse con el ser que uno ama, experimentar placer en presencia de ese ser, hallar gratificación o satisfacción en contacto con esa persona (Branden, 2009)…eso, en términos básicos, pues nos faltan muchas variables para considerar una definición completa. Para el analista Jungiano Robert Johnson el amor (romántico) no es amor, sino un concepto complejo de actitudes de amor, como sentimientos involuntarios, ideales y reacciones, señalando que cuando estamos enamorados nos sentimos completos, pues una parte faltante de nuestro ser nos ha sido devuelta, elevándonos y llevándonos a ver las cosas sobre un nivel superior al “normal”, donde sentimos intensidad, gloria, éxtasis y trascendencia.		Si bien el amor es el ingrediente principal para formar una pareja, no es el único ciertamente, como tampoco lo es el romance, aunque bien, hemos aprendido que un amor sin esos ingredientes “poco vale”. El hecho está en lo que hemos aprendido a ver y esperar de la conceptualización del amor: Si ella no es así, y no tiene aquello y no hace esto y… Si él no cumple con estos requerimientos, si no hace esto y aquello por mí, sino me demuestra primero, etc., entonces, no es verdadero amor y cambiamos el concepto claro de valores positivos por valores negativos.

SENTIR CON EL ESTÓMAGO

jaime — Wed, 19 Oct 2011 11:45:12 +0000

		Tiene una compleja red de neurotransmisores, neuromoduladores y moléculas idénticas a la de los del otro cerebro como la serotonina, la acetilcolina o la adrenalina, esenciales al igual que la dopamina y la oxitócica para el proceso del enamoramiento.
¿Has sentido mariposas o un nudo en el estómago? Si tu respuesta es afirmativa puede que estés adiestrado/a para sentir de forma visceral. No obstante, lo sintamos o no es parte de nuestro cuerpo y por ende nos cuestiona o nos provee de información: ¿Está mi felicidad en juego?, nos pregunta ante una pelea con nuestra pareja. Según Pierre Pallardy explica que el abdomen es, estructural y neuroquímicamente, un segundo cerebro conectado directamente al encéfalo. A través del intestino produce entre el 70 y 80% de las células inmunitarias del organismo que nos protegen de enfermedades graves, también produce células intersticiales que se encargan del funcionamiento de los músculos y los ligamentos.		Finalmente, este sistema nervioso entérico provee información que luego será evaluada por el corazón para determinar el grado de importancia de la sensación y para concluir el proceso irá hasta el cerebro. Así, si juntar la información que nos provee el corazón y los intestinos nos permite vivir como personas más completas y dar razonamientos más lógicos al proceso por el cual atravesamos.

SENTIR CON EL CORAZÓN

jaime — Tue, 18 Oct 2011 09:46:46 +0000

		Robert Cooper, pionero en el estudio de la neurociencia de las aptitudes humanas sugiere que encontramos neuronas específicas en nuestro corazón que conectan a aquello que sentimos directamente con el cerebro: Es cierto, primero sentimos en el corazón y luego en el ¡cerebro!
Durante mucho tiempo nuestro corazón ha sido destinado como un órgano casi exclusivo para “sentir el amor”… ¿Cuántos de nosotros no hemos sentido que nos palpita el corazón frente a quien amamos y sugerimos estar enamorados? En efecto, para la literatura el corazón ha sido considerado como la fuente inspiradora de sentimientos del ser humano gracias al cual no solo sentimos sino que damos vida a la más variada gama de sensaciones… ¿Qué tal si esto fuera verdad?, ¿Qué tal si cuando nos rompen el corazón esto se produce en verdad?		Esto se conoce como sentimiento visceral, el cual actúa de forma independiente del cerebro para trasmitir información vital acerca del aprender, responder y recordar a la vida. Ya no es raro que primero se desarrolle el corazón antes que el sistema nervioso, ¿no?, incluso, la onda emitida por el latido del corazón viaja más rápido que la sangre por el torrente sanguíneo… ¿sorprendido que tengas “una corazonada” de lo que va a suceder con él/ella?

SANAR MI CORAZÓN, A PESAR DE TODO LO VIVIDO

jaime — Mon, 17 Oct 2011 10:22:21 +0000

Después de dolorosas experiencias y sentir el dolor de amor que aquejó tu corazón y comprendiste que no son más que simples experiencias y aprendiste a vivir la vida con sus vicisitudes te sentirás libre para volver amar, entenderás que volver a creer en el amor no será sino una forma maravillosa de ver nuevamente la vida pero ahora con un conocimiento claro de ti mismo, sabrás que amar no es más que un compendio de cosas lindas que hay que vivir, comprenderás que el sentimiento que sentías al creer que la vida sin tu pareja no tenía un sentido acabará y te darás cuenta que en realidad hay mucho que disfrutar, y por fin sentirás que construyes algo positivo y con firmes cimientos, y a su vez asimilarás que cuando es algo bueno sucederá con naturalidad, tranquilidad, y sin piedras en el camino.

Debes saber que no es tu culpa, simplemente piensas ahora que aquella persona que te abandonó es responsable de todo y que causa un fuerte dolor en ti, pero cuando lo piensas acaso no dices es cruel, el malvado/a, es lo peor que me ha pasado en la vida. Pues entonces “ALÉGRATE” acabas de despojarte y liberarte del diablo en la mismísima tierra. Sé feliz y no te arrepientas.
El final de toda relación causa dolor de amor, pero también es una excelente oportunidad para empezar de nuevo, muchas veces pensamos que la ruptura se tratará de la muerte de un ser querido o amado, o que la vida ya no tiene sentido y lo peor, que no se presentarán jamás nuevas oportunidades de volver amar, sin embargo se debe tomar las cosas de manera positiva y comenzar a reconstruir una vida, de hecho nunca es fácil empezar de nuevo por los temores e inseguridades que sentimos en nosotros por la ruptura, pero lo importante es el futuro, y ser felices.
Amar después de una ruptura es posible, y piensa que todo el mundo pasa en algún momento por esto, pero si no deseas empeorar tu mal de amores pues entonces no te hagas la víctima, acepta lo sucedido y sigue adelante, es normal que pases por etapas como la ira, odio, depresión, pero la única alternativa para volver a ser feliz es la aceptación de lo que está pasando, recuerda que sentirse mejor depende de ti, deberás perdonar y esto te permitirá alejarte de los sentimientos negativos y tu corazón se sentirá descargado, recuerda que la humildad es un excelente punto a tu favor, el orgullo contribuye con el dolor de amor, no te veas como una persona fracasada, sino como alguien valiente, fuerte, y que enfrenta los problemas.

Sin embargo habrá muchas personas que sigan aceptando y viviendo el camino del dolor de amor, convencidos de sentimientos equivocados y basureros llenos de frustración y vestidos con atuendos de víctima y jamás prestos a madurar las cosas que no han funcionado, es importante querido lector que enfrentarse a sí mismo es muy positivo porque ayudará a encontrar el equilibrio para afrontar una nueva oportunidad de amar. REEDIFICARSE es darse la posibilidad de amar después de haber pasado por el dolor de amor.
Cuando alguno en la pareja dice: ¡la o lo encontré! No saben cuánto hace que están siendo buscados. Cuando dicen: ¡la o lo abandoné! no tienen idea del tiempo en que ya fueron dejados….se feliz piensa en la persona afortunada que te convertiste y en las oportunidades que adquiriste.

REEDIFICATE

jaime — Fri, 14 Oct 2011 10:23:44 +0000

		Te preguntarás, ¿qué tiene que ver esto con el mal de amor? La respuesta es sencilla: al tener su propio sistema nervioso, este es capaz de comunicarse con el cerebro… realmente puede hablar, lo cual puede promover o anular mensajes que no considere convenientes aun cuando provengan del cerebro. Sentimientos o sensaciones como ansiedad, miedo, tristeza, entre otras, pueden ser reguladas también por este maravilloso centro. Con esto comprobamos que podemos o no predisponernos una cascada de síntomas aversivos cundo nos han roto el corazón.
Sabemos que si bien el amor romántico es el “gran anhelo”, no podemos pasar por alto las grandes señales de aviso de nuestras conexiones cerebrales. El estudio de la evolución humana nos ha permitido descifrar lo predecibles que somos… si, leíste bien, somos predecibles, pues como especie sigue primando en nosotros patrones de elección y de comportamiento en cuanto a la elección de la pareja. El propósito de todo esto es simple y llanamente garantizar la supervivencia y por ende la posibilidad de patrimonio. Ahora bien, no sugiero que dejemos de lado a nuestro corazón para amar con nuestro cerebro de manera exclusiva. Sin embargo, no estamos tan lejos cuando sugerimos “pensar con la cabeza fría” antes de tomar una decisión o quizás la famosa frase de “deja enfriar el corazón”. Pues bien, a principios de los 90 el Institute HeartMath reveló que el corazón tiene su propio sistema nervioso (lo cual le permite latir aunque no reciba mensajes del cerebro) el cual envía mensajes a varios de nuestros órganos.		En esta tercera parte encontrarás varias ideas, pistas y herramientas útiles que te permitirán conocer de manera más profunda esta parte poco revelada del amor. No se trata como ves de “intentar olvidar”, se trata pues de comprender más acerca del maravilloso mundo de las relaciones amorosas.

¿QUÉ NOS IMPULSA A ENAMORARNOS?

jaime — Thu, 13 Oct 2011 08:45:15 +0000

		Primera Etapa El cerebro del hombre como el de la mujer es manejado por las hormonas sexuales: la testosterona y el estrógeno respectivamente. – Testosterona: La testosterona es una hormona sexual propia del género masculino, es responsable del desarrollo de caracteres secundarios (como el desarrollo muscular, vello corporal, etc.) – Estrógeno: Los estrógenos son las hormonas responsables de las características sexuales femeninas tales como desarrollo de las mamas y el ciclo menstrual.
El que ama en libertad siempre será acusado por aquellos que transitan en espacios dependientes, soberbios, agresivos, en medio del reproche por ser antisocial e incluso desamorado y egoísta (Bucay, 2005). En efecto, aquel que se enamora cae “en las redes” del otro sin más ni más…sencillamente porque está enamorado. Pero, ¿qué es estar enamorado? nos preguntaremos a menudo; más que todo, cuando dejamos de encontrar respuestas que nos satisfacen. Según Rozzana Sánhez Aragón, psicóloga de la Universidad Nacional Autónoma de México, aclara que el amor es un concepto complejo, pues recrea a su vez al menos dos matices: un amor recíproco y un amor no correspondido. A estos, bien podemos dotarles de pasión, emoción, éxtasis, deseos de bienestar, protección, etc., hasta desesperanza, obsesión y desesperación… ¿La historia de Romeo y Julieta les suena familiar? Lo cierto es que el amor es un sentimiento de “altas y de bajas”, de mucha felicidad pero también de tristeza…nunca es perfecto. De ahí que para ser abordado requiera explicaciones desde varias perspectivas, principalmente las que resultan de nuestros tres importantes centros: cerebro, corazón y estómago. Veamos pues el abordaje de estas tres perspectivas.		Segunda Etapa Deviene la atracción en la pareja, este es el momento en el que quizás no puedas pensar en otra cosa que no sea él/ella…Lo mismo que sucede cuando recién nos hemos separado. Esto tiene mucho que ver con tres neurotransmisores, que para el primer caso aumentan sus niveles, mientras que para el segundo disminuyen. Tercera Etapa El llamado vínculo es lo que deviene en esta etapa. Es a causa de esta que tenemos el deseo de mantenernos junto a dicha persona, al mismo tiempo que nos permite visualizarnos a un futuro de tener hijos.

DOLOR DE AMOR: ¿estoy atravesándolo? PARTE III

jaime — Wed, 12 Oct 2011 10:25:57 +0000

		Pues hoy puedo decirte con certeza que todo lo que te propongo es verdad, podrás dejar de sentir todo aquel incomodo dolor de amor, primero, para superar el desamor tienes que saber que todos los problemas generados por tus sentimientos negativos tienen más impresión en ti de acuerdo al valor que tengas de ti mismo, es decir la desilusión provocada por tu pareja te afectará según tu valor y este sobre tus emociones, es decir si tu valor y tu autoestima es muy elevado pues la desilusión será menor y el golpe será menor, ahora bien debes saber que tu cerebro es quien manda en aquellos pensamientos sobre tu pareja, no es tu pareja quien genera esos sentimientos sobre ti, entonces eres tu quien puede resolverlo.
Pues bien ahora después de identificarte con todos estos síntomas de dolor de amor, pues tranquilízate y piensa tú no eres cualquier persona en el mundo, eres tan inteligente, capacitada y con habilidades extraordinarias para cambiar toda esta situación y tener el control total de todo y de ti mismo, eres una persona tan valiosa, segura de sí misma, con un dominio propio y un manejo de la inteligencia emocional muy adecuado e increíblemente alto, y tu autoestima y valores son muy elevados y entonces con mucha tranquilidad dices” soy indestructible, con seguridad propia, y haces lo siguiente: “ terminó el efecto químico cerebral, el amor y el desamor es cuestión de química cerebral y yo lo sé controlar, lo miras y le dices no importa amor, las cosas son así, gracias por tu sinceridad y no hay problema, la vida continúa sin remordimientos, sin culpas, sin rencores, hombres o mujeres en este mundo hay por doquier, gracias por las hermosas experiencias vividas en pareja, no te odio, podemos cultivar una hermosa amistad si lo deseas , seguiré en contacto contigo y además se feliz !!! Sería fantástico poder actuar así, ¿no lo crees?		Seguramente te consideres la perdedora, la lastimada, la engañada, la abusada, y hasta sientes que has perdido algo que era de tu propiedad, pues bien en este libro te mostraré el valor incalculable que posees, te convenceré que el problema está solo en ti, además te ayudaré a cambiar la percepción equivocada, y definitivamente dejarás de sentir dolor de amor y a considerarte una persona nueva y con expectativas del amor diferentes, sentirás que no has perdido nada sino has dejado ir algo que no te pertenecía.

NO COMETAS LOS MISMOS ERRORES DE SIEMPRE

jaime — Tue, 11 Oct 2011 11:14:03 +0000

		No escuches aquellas canciones que los identificaban como pareja, no pretendas refugiarte en sus canciones, no vayas a los lugares que solían ir juntos, no caigas en vicios, definitivamente la entrada puede ser muy fácil y la salida el peor remedio a algo que puedes dejar por ti misma, recuerda que no dependes de él para ser feliz, asume con la realidad que no es de tu propiedad, convéncete que él no es tan bueno como crees, no te pertenece, no es tan guapo o agradable como lo percibes, él no es tan perfecto como piensas, no escribas ni leas poemas nostálgicos y trágicos, no te encierres en un mundo solitario y despreciando oportunidades maravillosas de vida, sal y enfrenta el mundo sin vendas en los ojos, recuérdate siempre que tienes un valor poderoso, te aseguro que él no sufre por ti.
Terminar una relación nunca es agradable pero, saber enfrentarse a la nueva etapa sin culpa ni rencor nos va a permitir volver a empezar. Conviene evitar recrearse amargamente en lo que hubiera podido ser y no fue, y empezar a reconstruir nuestra vida con optimismo, autonomía y libertad. Y para todo ello, es fundamental enfrentarse de verdad al dolor y asumir los propios sentimientos. Es muy importante tener en cuenta que no se debe pretender superarlo todo en dos días. Atravesar tu dolor con calma y paciencia te permitirá quedarte con lo mejor de la relación. La distancia y el tiempo son necesarios en muchos casos para comprender mejora las causas de la separación y hallar fuerzas para superarla.		¿Por qué hacerlo por él?, bloquea los recuerdos y lo positivo de él, no lo recuerdes, contrarresta los recuerdos positivos por negativos, concéntrate en sus defectos y critícalos, proyecta un futuro desagradable y triste con él, imagina cuán fastidioso puede ser vivir con alguien que no te ama ni te valora.